Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тёщи с со-
бой берёшь?
— Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод.
А посмотрю на неё — Господи, хорошо-то
здесь как!
http://www.yaplakal.com/forum3/topic497855.html
http://nibler.ru/uploads/users/2012-01-31/%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%94%D0%BE%D0%B1%D1%80%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B_8128898880.jpg
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой
(http://atkritka.com/upload/iblock/703/atkritka_1360712681_607_m.jpg)
Рыбак жалуется другу:
- Сосед достал падла!!!
- Я на рыбалку сети ставить, он к моей жене!!!
- Я дома, он мои сети трясет!!!
Хорошо устроился
Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
http://cs409430.vk.me/v409430098/2396/ILT2KQlme84.jpg
Тонет корабль!
Паника!
Капитан на голове все волосы выдрал уже!
А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк!
К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать?!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/4/6/2506644.jpg
http://s667.photobucket.com/user/Yrikkk/media/12Raznoe/41F0440043004320438043B04300-43F043504400435043D043E0441043A04380-442044F04360435043B044B04450-433044004430437043E04320-4320_zps6df63e20.jpg.html
http://savepic.net/5193837.jpg в палатке из добротных кирпичей замок выложили (rofl)(rofl)(rofl)
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/25/1280151/016.jpg
Навигатор нужная вещь!!! ;D ;D ;D
-девушка. не желаете сходить в турпоход?
-какая я тебе девушка!? я уже три раза в турпоходе была!
В лесу довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу:
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит... И поможет...
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
Приоритеты
http://g3.s3.forblabla.com/u38/photo747A/20663438131-0/original.jpg#20663438131
Настоящий моряк
https://www.youtube.com/watch?v=JFIgJpd9hJQ
Суровый рафтинг в Китае
http://img15.nnm.me/a/b/e/3/9/aed936fc40cc2109ad9d5e57bc4.jpg
если спирт замёрз в стакане
буду грызть его зубами
все равно его не брошу
потому что он хороший
Нашел, понравилось, решил поделиться
Забавная интернет-подборка.
"Достоинством российскаго туризма является избыток мазохизма"
М.В.Ломоносов
***
7. ...Байдарка шла совсем неплохо
Завалы, рифы, мели - влет!
И капитан не ждал подвоха
Но вот весло его берет
беспечная младая дева
И путает направо и налево.
Наверное, встречали вы
людей с протезом головы?
А речка майская шустра!
И долго экипаж подлодки
ныряет за бутылкой водки
и сушит зады у костра.
Вот мужики (и поделом!)
боятся девушки с веслом.
8. Другое дело - плыть по Нилу!
Там и зимой - плюс 25!
Там крокодилы и гориллы,
Их можно палкой отгонять
Там, даже если загорелый,
для негров все равно ты - Белый
Человек. Не зван, не прошен,
всегда будь очень осторожен.
Вози с собой поллитру водки -
Есть в джунглях племена туземцев
Что очень любят иноземцев
Но в кулинарной обработке.
Да жаль, спокойная река
не привлекает дурака...
9. Лежу на бреге, охренев
веслом махать без перерыва
Артерии нагих дерев
пьют синеву. Какое диво!
За людоедом-комаром
несутся дети с топором...
Выскребают ложкой шкварки
Спят усталые байдарки..
И в завершение осталось
взяв незатейливый аккорд
спеть про любовь для грязных морд
забыв про шишки и усталость.
Весна! И воробьи-поэты
весь день чирикают сонеты.
***
Не помню чудного мгновенья!
Одни лишь беды помню я.
Противное до омерзенья
рыло, мягко говоря,
Что в зеркале явились мне.
Я помню в пояснице боли,
Лохмотья кожи на спине,
Галер кровавые мозоли;
И часто вижу я во сне:
Изнемогая от сопленья,
плыву куда-то в отупеньи.
Я помню: не ходили ноги.
я не забуду про ожоги,
Про плов из топора (без жира),
Ночь в ожидании вампира;
Я помню просыпанья муки,
Обглоданные комарами руки;
Я помню страшные мгновенья
Под свист свободного паденья.
Я помню шишки, переломы,
Инфаркта частые симптомы,
Занозы, сопли, волдыри
И утопленья пузыри.
Жарищу до изнеможенья
И трупное окоченененье,
Клещей энцефалитных, змей...
Вот только чудное мгновенье
Не помню я, ну хоть убей!
Вот понравился анекдот, возможно и старый
Пошел христианин на охоту , видит медведя, стреляет в него и ранил этого могучего зверя. Медведь этому обстоятельству не обрадовался и побежал за охотником. А тот от него. Бегут, бегут. Христианин выбивается из сил, падает на землю и начинает молиться: " Бог, сделай этого медведя христианином". Лежит, вроде бы все спокойно, поднимает голову и видит медведя, который сидит на пеньке и молится: "Спасибо Тебе, Господи, за эту пищу!"
"Кто ты?" - туриста спросили медведи. -
"Я... я т-турист..." (Ну, а что тут ответить?) -
"Нет, ошибаешься, парень речистый:
МЫ здесь туристы; ты ж - ЗАВТРАК ТУРИСТА."
любопытный и очень общительный Мишка. Кто ж виноват, что турист, сука, не хочет знакомиться?!
(http://burnovoding.ru/uploads/images/8/0/7/3/186/a573d6d736.jpg)
Класс...
(//)
(//)